• از هر ده بيمار آلوده به ايدز در دنيا، هشت نفرشان از طريق تماس جنسي آلوده شده اند.
• بيش از نود درصد موارد ابتلاء به بيماري ايدز مربوط به كشورهاي جهان سوم و در حال توسعه است.
• پيش بيني شده است كه در سال آينده، ايدز به اولين علت مرگ و مير بشريت تبديل شود.

با توجه به آمار فوق چقدر احتمال مي دهيد كه ايدز داشته باشيد و يا در آينده به آن مبتلاء گرديد؟

احتمال اينكه در آينده اين بيماري شما را غافلگير كرده و از بين ببرد از احتمال اينكه در تصادفات كشته شويد بيشتر است، شما قادر به پيشگيري از تصادف نيستيد اما راحت تر از آنچه تصور مي كنيد مي توانيد از ابتلاء به ايدز پيشگيري كنيد.
اگر برايتان سخت است كه از روابط جنسي برون زناشويي دوري كنيد، اگر سلامتي همسرتان و يا فرزندي كه ممكن است متولد شود برايتان خيلي مهم نيست و يا اصلا همسري نداريد، لااقل براي حفظ سلامتي خويش از ايدز پيشگيري كنيد. 

سلامتي تاج زريني است بر سر انسانهاي سالم كه فقط افراد بيمار آن را مي بينند…  

با اميد اينكه هيچگاه اين تاج را نبينيد از شما خواهشمندم كه در روابط جنسي برون زناشويي حتما از شروع نزديكي تا انتهاي آن از كاندوم استفاده كنيد و فرامش مكنيد كه بسياري از كساني كه مبتلاء به ايدز شده اند، بارها در روابط جنسي از كاندوم استفاده كرده اند اما شايد فقط يكبار سهل انگاري باعث يك عمر پشيماني آنها شده است.  

تحقيق ” گيتي ازگلي ” ، عضو هيئت علمي دانشگاه شهيد بهشتي

87 درصد زنان اعلام مي كنند تقريبا” هيچوقت در روابط زناشويي پيش قدم نمي شوند و 23/5 درصد اظهار مي كنند ابراز نياز جنسي زن كاري ناشايست است و 34 درصد مي گويند حتي در صورت تمايل نبايد زن شروع كننده باشد.

اين درحالي است كه ميل جنسي در طول دوره ماهيانه متفاوت است. بطور مثال در موقع تخمك گذاري و قبل از عادت ماهيانه تمايل به برقراري ارتباط جنسي بيشتر است.

وزارت بهداشت ، درمان و آموزش پزشكي به ارگاسم نرسيدن زنان را 23/5 تا 43 درصد و نرسيدن به فاز تحريك را 14/7 درصد اعلام كرده است. درحالي  كه تحقيقات در شمال و شرق تهران نشان ميدهد كه ميزان به ارگاسم نرسيدن در جامعه از حداقل 62/8 درصد تا 85/5 درصد در تغيير است.
از آنجا كه بين رضايت جنسي با رضايت زناشويي و اعتماد به نفس ارتباط نزديك وجود دارد و زنان، كمتر درباره اين گونه مسايل به گفتگو مي پردازند بنابراين رضايت جنسي در آنان بدون درمان مي ماند.
گفتني است 85/2 درصد زنان نسبت به رابطه جنسي نگرش مثبت دارند .يعني آنرا به عنوان نياز بيان مي كنند ! اما نحوه برخورد با آن را نمي دانند و در صورت وجود مشكل به مراكز بهداشت مراجعه نمي كنند . مراجعه آنان به اين مراكز تنها در قالب خارش ، ترشحات زياد و درد در ناحيه پايين شكم بيان مي شود.
تمايل جنسي از دوران بلوغ تا مرحله ميانسالي افزايش مي يابد كه اوج آن در سن 30 سالگي است . در ضمن با افزايش طول مدت ازدواج و تعداد فرزندان ميزان رسيدن به ارگاسم كمتر مي شود. همچنين سطح وضعيت رفاهي زندگي در رسيدن به ارگاسم تاثير مستقيم دارد.
در پايان به اين نكته توجه مي شود كه در شروع حاملگي به دليل نداشتن  ترس از ايجاد بارداري ، ارگاسم و تحريك بيشتراست ؛ اما با افزايش سن حاملگي به لحاظ ترس از آسيب به جنين كمتر مي شود.

” گيتي ازگلي ” ، عضو هيئت علمي دانشگاه شهيد بهشتي كه اين مطالب نتايج تحقيقات اوست پيشنهاد مي كند :‌” با توجه به وضعيت و اهميت خانواده در جامعه ايران و اين كه رفع نيازهاي مشروع با توجه به اعتقادات ايرانيان بايد در چارچوب خانواده و به شكل صحيح صورت گيرد آمار نسبتا” بالاي مشكل به ارگاسم نرسيدن ، بايد نكته درخور تاملي براي برنامه ريزي مسئولان در جهت رفع خلاء موجود در آموزش روابط زناشويي قبل از ازدواج باشد. “

1 – آيا بر چنين دختري جايز است كه بعد از ازدواج موقت و از دست دادن بكارت با عمل جراحي دوباره صاحب پرده بكارت شود تا كسي از ازدواج موقت مخفيانه ي او اطلاعي پيدا نكند؟

2 – اگر شوهر دائم، بكارت دختر را يكي از شروط ضمن عقد قرار دهد آيا دختر مي تواند اين بكارت غير واقعي را به شوهر به عنوان بكارت واقعي عرضه نمايد؟

متشكرم
حميد توكلي كرماني

باسمه حلت اسماء

1) دختري كه بكارت او زايل شده است با عمل جراحي جايز است بكارت را برگرداند، هيچ اشكال ندارد.

2) چنانچه در ازدواج دائم در ضمن عقد شرط بكارت شود، دختريكه با جراحي صاحب بكارت شده است واجد شرايط است، واقعي و غيرواقعي فرق نميكند، به هر حال عقد صحيح است، هيچ اشكال ندارد.

2 رمضان 427
الروحاني

تصويري از متن استفتاء در مورد جواز شرعي جراحي پرده بكارت:

امروزه رد پاي اين گونه سنن به كشورهاي اروپائي نيز كشيده شده است. حاملين اين سنن نيز عمدتا مهاجرين اند. “اينه كه فان سومرن” در اين مورد مي گويد: ” بيشتر مراجعه كنندگان من را دختران مراكشي و ترك تشكيل مي دهند. اما گاهي اوقات زنان هلندي نيز به من مراجعه مي كنند. اما اين دسته، زناني هستند كه به اسلام گرويده اند و براي ازدواج و يا روابط جديدشان، خواهان ترميم بكارت اند.”

به گفته “اينه كه فان سومرن”، جامعه علمي و پزشكي هلند، انجام اين عمل را بيهوده مي داند چرا كه هيچ ضرورت پزشكي و علمي در آن نيست. اين عمل جراحي در كلينيك ها ي خصوصي صورت مي گيرد.ممنوعيت ترميم پرده بكارت تا كنون چندين بار در هلند مورد بحث واقع شده است. نخست “آيان هيرسي علي” نماينده سوماليائي تبار حزب ليبرال هلند بود كه خواستار ممنوعيت آن شد. چرا كه اين اقدام را گامي جهت تثبيت سنن و تداوم آنها در جامعه و عليه زنان مي دانست. چندي پيش “خييرت ويلدرز” نماينده حزب دست راستي “براي ازادي” نيز خواهان ممنوعيت ترميم پرده بكارت شده بود.گرچه هنوز در عرصه سياسي راه حلي براي اين معضل روبه رشد پيدا نشده، اما جامعه پزشكي آلترناتيوهاي موقتي براي زنان جواني كه با آن دست و پنجه نرم مي كنند، يافته است.

“اينه كه فان سومرن” مي گويد: ” قبل از اين كه سفارش ساخت اين قرص را به داروخانه ها بدهم، تصميم ام را با كميسيون ويژه اي كه مربوط به بررسي درجه اخلاقي و عرفي موضوع است، در ميان گذاشتم . آنها ابتدا گفتند كه ساخت و استفاده چنين قرصي از نظر اخلاقي به معناي مشاركت در فريب افرادي (مرداني) است كه پس از ديدن مايع قرمز رنگ بر ملحفه هاي شب زفافشان، فكر مي كنند زنشان باكره بوده است. اما من توانستم كميسيون را قانع كنم كه نجات زني كه ممكن است به خاطر باكره نبودن جانش را در قتل ناموسي از دست بدهد، مهم تر از اين حرفهاست.”

علاوه بر اين، “اينه كه فامن سومرن” با نقد ديگري نيز مواجه است و آن اين كه اين گونه اقدامات و ارائه اين گونه خدمات موجب حفظ سنن ارتجاعي مي شوند. پاسخ وي به اين گونه انتقادات اين است: “بله درست است، به اين ترتيب ما اين سنن را حفظ كرده ايم اما زمان حفظ اين سنن، چشمكي هم چاشني آن مي كنيم.”

در مورد دارو:
كافي است زناني كه اصطلاحا پرده بكارت خود را از دست داده اند، نيم ساعت قبل از رابطه جنسي در شب عروسي، اين دارو را به صورت شياف استعمال كنند تا اثرات معجزه آفرين آن را ببينند. اين شياف، در دماي دروني بدن، پوسته ژلاتيني خود را پاره مي كند و محتوي آن به صورت مايع قرمز رنگي از واژن خارج مي شود.

مجله پزشكي آكادمي اوترخت

اگر از گشادي آلت تناسلي خود رنج مي بريد و مايليد آن را تنگ كنيد از نسخه هاي زير بهره ببريد:

نسخه يك:
عود مشك زمين(سعد)، زنجبيل بياباني(راسن)، ميخك، رامك(قرص دوشاب و مازو و يا قرص خرما و مازو) و اندكي مشك را با هم مخلوط كرده، خرد كنيد و آنقدر بساييد تا به شكل پودر درآيد، سپس با پارچه اي نازك و كم نسج آن را بپزيد، دستمالي را در ميسوسن(شربت-شراب سوسن) خيس كنيد و از اين پودر و داروها بر آن بپاشيد و در آلت تناسلي خود بگذاريد.

نسخه دو:
مازوي نرسيده دو جزء، شكوفه ي گور گياه يك جزء، هر دو را خرد كرده و بساييد تا پودر شود، سپس با الكي كه سوراخ هاي ريزي دارد بپزيد، دستمالي را خيس كرده و اين گرد را بر آن بپاشيد و بر روي آلت خود بگذاريد، پس از حدود نيم ساعت آن را برداشته و عوض كنيد، چندين بار اين كار را تكرار كنيد تا به مقصد برسيد.

2 – ماهي سقنقور
اين ماهي را كه از آبهاي سواحل كشورهاي عربي بيشتر صيد مي كنند، كباب كرده و بخوريد، جهت تقويت قدرت جنسي دوا يا غذايي به مشابه آن نيست مگر مغز سر گنجشك كه ضعيف تر از آن است. لازم به ذكر است گرچه اين حيوان را ماهي ناميده اند ولي از نظر زيست شناسان جزء ماهي ها نيست، ماهي سقنقور را اطباء قديميه جزء اغذيه محسوب نداشته بلكه آن را جزء ادويه مي دانند و همراه داروهاي ديگر يا به تنهايي براي تقويت قواي جنسي تجويز مي كنند.

3 – كبوتر جوان
پس از آماده كردن اين حيوان، شكمش را پر از مرزنجوش كنيد و با مختصر آبي در ظرف سربسته خوب طبخ نموده و سپس تناول كنيد.

4 – بادام، گردو، فندق، پسته
مغز بادام شيرين و مغز گردو و فندوق و پسته را خوب كوبيده با عسل طبيعي آميخته و صبح ها همراه صبحانه يا قبل از آن ميل كنيد، توجه نماييد كه بادام و گردو را بايد دو برابر فندوق و پسته اضافه كنيد.

5 – حبوبات
حبوبات مانند نخود، لوبيا و باقلا به طور غير مستقيم موثر مي باشند.

6 – شير شتر
شير شتر را بايد به مدت بيست روز بخوريد، به مقدار متوسط موثر مي باشد.

7 – تخم پرندگان
تخم پرندگان، مانند تخم مرغ، تخم كبوتر، تخم گنجشك و تخم ساير پرندگان

8 – مغز سر حيوانات
مغز سر حيوانات به خصوص مغز سر جوجه مرغ ها و گنجشك ها.

9 – پلوي زعفران دار با پيازچه

10 – شير تازه

11 – ماهي همراه با پيازچه

12 – ميگو همراه با پيازچه

13 – كباب بره (براي مردان، بره از جنس نر باشد)

ويل دورانت در لذات فلسفه صفحه 91 پس از آن كه شرحى درباره‏آشفتگيهاى اخلاقى امروز از نظر امور جنسى مى‏دهد،مى‏گويد:
«بى شك بسيارى از آن،نتيجه علاقه‏«اصلاح ناپذيرى‏»است كه به تنوع داريم وطبيعت‏به يك زن بسنده نمى‏كند.»

هم او مى‏گويد:

«مرد ذاتا طبيعت چند همسرى دارد و فقط نيرومندترين قيود اخلاقى،ميزان‏مناسبى از فقر و كار سخت و نظارت دائمى زوجه مى‏تواند تك همسرى را به اوتحميل كند.»

در شماره 112 مجله زن روز تحت عنوان‏«آيا مرد طبيعتا خيانتكار است؟»نوشته‏است:

«پروفسور اشميد آلمانى گفته است:…در طول تاريخ،مرد هميشه خيانتكار بوده وزن دنباله‏رو خيانت.حتى در قرون وسطى نيز برابر شواهد موجود 90 درصد ازجوانان به دفعات رفيقه عوض مى‏كردند و 50 درصد از مردان زندار به همسرانشان‏خيانت مى‏ورزيدند.رابرت كينزى، محقق معروف امريكايى در گزارشش-كه به‏كينزى راپورت مشهور شده-نوشته است:مردان و زنان امريكايى در بى‏وفايى وخيانت دست‏ساير ملل دنيا را از پشت‏بسته‏اند…كينزى در قسمت ديگر گزارشش‏آورده است:«زن بر خلاف مرد از تنوع‏جويى در عشق و لذت بيزار است.به همين‏دليل بعضى اوقات از رفتار مرد سر در نمى‏آورد.ولى مرد تنوع جويى را نوعى‏ماجراجويى تلقى مى‏كند،آسان از راه بدر مى‏رود و به نظر او آنچه مهم است لذت‏جسمى است نه لذت عاطفى و روحى.تظاهر به تماس عاطفى و روحى در مرد فقطتا وقتى است كه فرصتى براى درك لذت جسمى پيش نيامده است.روزى پزشك‏مشهورى به من گفت:«پوليگام‏»بودن مرد(تنوع دوستى و تعدد خواهى)و«منوگام‏»بودن زن(انحصار خواهى و يكه شناسى)يك امر بديهى است،زيرا در مردميليونها سلول‏«اسپرم‏»توليد مى‏شود در حالى كه زن در دوران آمادگى جز يك‏تخم از تخمدان توليد نمى‏كند.صرف نظر از فرضيه كينزى،بد نيست از خودمان‏بپرسيم:آيا وفادار بودن براى مرد مشكل است؟

هانرى دومنترلان فرانسوى در پاسخ اين سؤال نوشته است:وفادار بودن براى مردمشكل نيست‏بلكه غير ممكن است.يك زن براى يك مرد آفريده شده است و يك‏مرد براى زندگى و همه زنها.مرد اگر به تاريكى مى‏پرد و به زنش خيانت مى‏كندتقصير خودش نيست،تقصير خلقت و طبيعت است كه همه عوامل خيانت را در اوبه وجود آورده است.»

در شماره 120 همين مجله تحت عنوان‏«عشق و ازدواج به سبك فرانسوى‏» چنين مى‏نويسد: «زن و شوهر فرانسوى مساله بى‏وفايى را بين خودشان حل كرده و براى آن قاعده‏و قانون و حد و حدودى قائل شده‏اند.اگر مرد از مرز اين قاعده و قانون تجاوز نكندپرش به تاريكى‏اش بى‏اهميت است.آيا اصولا يك مرد بعد از دو سال زندگى‏زناشويى مى‏تواند وفادار بماند؟به طور يقين نه،زيرا اين خلاف طبيعتش است.امادر مورد زنان تا اندازه‏اى تفاوت مى‏كند و خوشبختانه آنها به اين تفاوت واقفند.درفرانسه اگر شوهرى مرتكب خيانت‏شود زنش احساس نارضايى نمى‏كند ياعصبانى نمى‏شود،زيرا به خودش دلدارى مى‏دهد:او فقط جسمش را با خودش‏نزد ديگرى برده نه روح و احساساتش را،روح و احساساتش مال من است.»

در چند سال پيش نظريه يك پروفسور زيست‏شناس به نام دكتر راسل لى در همين‏زمينه در روزنامه كيهان منتشر شد و مدتى مورد بحث و گفتگوى نويسندگان ايرانى‏بود.به عقيده دكتر راسل لى قناعت مرد به يك زن خيانت‏به نسل است،نه از نظر كميت‏بلكه از نظر كيفيت;زيرا بسنده كردن مرد به يك زن نسل او را ضعيف مى‏كند.نسل درچند همسرى قوى و نيرومند مى‏گردد.

به عقيده ما اين توصيف از طبيعت مرد به هيچ وجه صحيح نيست.الهام بخش اين‏مفكران در اين عقيده اوضاع خاص محيط اجتماعى آنها بوده نه طبيعت واقعى مرد. البته ما مدعى نيستيم كه زن و مرد از لحاظ زيست‏شناسى و روانشناسى وضع‏مشابهى دارند.بر عكس، معتقديم زيست‏شناسى و روانشناسى مرد و زن متفاوت است‏و خلقت از اين تفاوت هدف داشته است،و به همين جهت نبايد تساوى حقوق انسانى‏زن و مرد را بهانه براى تشابه و يكنواختى حقوق آنها قرار داد.از نظر روحيه‏تك همسرى نيز قطعا زن و مرد روحيه‏هاى متفاوتى دارند.زن طبعا تك شوهر است; چند شوهرى بر ضد روحيه اوست.نوع تمنيات زن از شوهر با چند شوهرى سازگارنيست.اما مرد طبعا تك همسر نيست،به اين معنى كه چند زنى بر ضد روحيه او نيست. چند زنى با نوع تمنياتى كه مرد از وجود زن دارد ناسازگار نيست.

اما ما با آن عقيده كه روحيه مرد با تك همسرى ناسازگار است مخالفيم.ما منكراين نظر هستيم كه مى‏گويد علاقه مرد به تنوع‏«اصلاح ناپذير»است.ما با اين عقيده‏مخالفيم كه وفادارى براى مرد غير ممكن است و يك زن براى يك مرد آفريده شده ويك مرد براى همه زنها.

به عقيده ما عوامل خيانت را محيطهاى اجتماعى در مرد به وجود مى‏آورد نه‏خلقت و طبيعت.مسؤول خيانت مرد خلقت نيست،محيط اجتماعى است.عوامل‏خيانت را محيطى به وجود مى‏آورد كه از يك طرف زن را تشويق مى‏كند تمام فنون‏اغوا و انحراف را براى مرد بيگانه به كار ببرد،هزار و يك نيرنگ براى از راه بيرون‏رفتن او بسازد;و از طرف ديگر به بهانه اينكه يگانه صورت قانونى ازدواج‏تك همسرى است،صدها هزار بلكه ميليونها زن آماده و نيازمند به ازدواج را از حق‏زناشويى محروم مى‏كند و آنها را براى اغواى مرد روانه اجتماع مى‏سازد.

در مشرق اسلامى پيش از آن كه آداب و رسوم غربى رايج گردد 90 درصد مردان،تك همسر واقعى بودند;نه بيش از يك زن شرعى داشتند و نه با رفيقه و معشوقه ‏سرگرم بودند.زوجيت اختصاصى به مفهوم واقعى كلمه بر اكثريت قريب به اتفاق‏خانواده‏هاى اسلامى حكمفرما بود.

نويسنده: استاد بزرگ، شهيد مرتضي مطهري
كتاب نظام حقوق زن در اسلام

آزار و سوءاستفاده جنسي درجات مختلف دارد. آزار جنسي ميتواند جزو دسته جرم ها تلقي شود و جوامع مختلف مجازات هاي متفاوتي را براي افراد مجرم در نظر مي گيرند.

آزار هاي جنسي به سه دسته تقسيم ميشوند:

۱-آزارهاي جسمي: يعني چنانچه فردي شخص ديگر را مجبور به برقراري ارتباط جنسي كند در حالتي كه فرد مايل به برقراري اين ارتباط نباشد) تجاوز جنسي(و يا دستمالي كردن فرد ديگر در صورت عدم آگاهي و يا رضايت فرد.

۲- آزارهاي رواني و روحي: يعني كلماتي به كار برده شود كه باعث احساس تحقير شخص ديگر شود مثل متلك گويي، و يا دنبال كردن فرد و آزارهاي تلفني كه شخص را مورد فشار رواني قرار دهد. يا حتي اگر فردي در حال تعويض لباس باشد و فرد ديگري بدون اطلاع وي به تماشاي او پرداخته و لذت جنسي ببرد يك نوع از سوءاستفاده جنسي را مرتكب شده.

۳-سوء استفاده از موقعيت و اعتماد طرف مقابل در اعمال زور براي برقراري رابطه جنسي: مثلا فرد بزرگسالي كه از بي دفاع بودن كودكي استفاده ميكند و يا بدليل نسبتي كه با وي دارد او را به برقراري ارتباط جنسي تشويق و يا وادارد ميكند. مثل معلم، پدر و مادر، و اقوام يا رئيسي كه از موقعيت خودسوء استفاده كرده و كارمند خود را تحت فشار قرار ميدهد.

هرگونه تعرض به فضاي خصوصي افراد بدون درك آنها از شرايط وخواست آنها كه باعث وارد آمدن فشار روحي و احساس تحقير در فرد شود آزار و سوءاستفاده جنسي است. بنابراين متلك گفتن، دستمالي كردن افراد و بوق زدن و چشم چراني،ايستادن بر سر راه افراد و مزاحمت هاي خياباني و مسائلي از اين دست هم جزو آزارها و سوئاستفاده هاي جنسي بشمار مي روند.

در فرهنگ هايي كه آموزش جنسي شرايط روحي طرف مقابل را در بر نمي گيرد موارد آزار جنسي شايع تر است.
البته آمارهاي مربوط به اين مسئله دقيق نيستند چون به دلايل زيادي از جمله دلايل زير افراد ممكن است
گزارش اين وقايع به مقامات را در اولويت قرار ندهند:

• فرد نميداند به كجا و چه كسي مراجعه كند
• فرد نميداند كه اين كاري كه انجام شده آزار جنسي بوده و كاري نيست كه همه انجام مي دهند
• ترس از آبروريزي و شكستن حرمتهاي فاميلي و خانوادگي
• ترس از اينكه متهم به دروغگويي و هرزگي شود
• فرد آزار دهنده شخص را تهديد كرده كه اگر موضوع را بازگو كند خودش و يا عزيزانش تاوان آن را باز پس خواهند داد

افرادي كه مورد آزار جنسي قرار گرفته اند بسته به نوع اين آزار و اثري كه روي آنها داشته ميتوانند دچار اختلالات ريشه دار جنسي شوند بطور مثال فردي كه بخصوص در دوران خردسالي و يا نوجواني مورد آزار بوده در برقراري ارتباطات جنسي در آينده ممكن است دچار يك و يا چند مورد از اين حالات شود:

• از برقراري ارتباط جنسي واهمه داشته باشد
• از برقراري ارتباط جنسي بشدت سرباز بزند
• به رابطه جنسي به عنوان يك وظيفه نگاه كند
• در برانگيخته شدن جنسي مشكل داشته باشد
• در صورتي كه كسي به او دست بزند احساس انزجار، ترس و عصبانيت پيدا كند
  
• در حين برقراري ارتباط جنسي نتواند در لحظه حظور داشته باشد و از نظر فكري فرسنگ ها دور باشد.
  
• در روابط جنسي وسواس گونه و نامتعارف وارد شود
  
• براي خانم ها درد در هنگام دخول و يا غير ممكن بودن دخول بر اثر انقباضات غير طبيعي دهانه واژن
  
• براي آقايان مشكلات نعوظ و عدم كنترل بر روي زمان انزال
• تمايل داشتن به برقراري جنسي به همان صورتي كه در هنگام آزار جنسي اتفاق افتاده
  
• خودآزاري جنسي و ديگر آزاري جنسي

فهرست بالا تنها موارد شايع را در بر ميگيرد اما اين اثرات ميتواند از يك فرد تا فرد ديگر كاملا متفاوت باشد. بطور كلي اكثر اين افراد در برقراري ارتباطات با ديگران دچار مشكل هستند به اين صورت كه يا بيش از حد صميمي ميشوند و يا از حد خاصي جلوتر نميروند.

اين نكته هم شايان ذكر است كه آزار و سوء استفاده جنسي چه براي مردان و چه براي زنان، چه براي كودكان و چه براي افراد مسن وجود دارد و با وجود اينكه زنان و كودكان بيشتر مورد آزارهاي جنسي قرار ميگيرند اما مردان و افراد مسن هم از اين قاءده مستثنا نيستند.

موقعيت همسر يا شريك جنسي فردي كه مورد آزار جنسي قرار گرفته
فردي كه مورد آزار جنسي واقع شده قرباني اول و شريك جنسي وي در واقع قرباني دوم اين عمل است. همسريا شريك جنسي فردي كه مورد آزار جنسي واقع شده ممكن است احساس طرد شدگي كند، مدام به اين فكر كند كه شايد كاري را انجام مي دهد كه فرد آزار دهنده با همسرش انجام داده و نمي داند كدام كار درست است و كدام ممكن است باعث برانگيخته شدن احساسات منفي در شريك جنسي اش شود و در عين حال نمي تواند گذشته همسرش را تغيير دهد.

در برخي موارد افرادي كه مورد آزار جنسي واقع مي شوند آگاه نيستند كه خودشان به نوعي اين رفتار را دعوت كرده اند.

فرد ممكن است بشدت نسبت كه فردي كه اين كار را انجام داده عصباني باشد. در حالتي كه فرد مورد آزار دچار زياده خواهي جنسي و يا اعتياد جنسي است ممكن است به شريك جنسي اش فشار بيش از حد آورده و باعث برانگيخته شدن احساسات منفي در وي شود. در برخي اوقات هردو فرد تجربه آزار جنسي داشته اند. در هر حالت اين مهم است كه زوج با هم مورد مشاوره قرار گيرند تا احساسات هردو در نظر گرفته شود.

درمان
همه افرادي كه مورد آزار جنسي بوده اند ممكن است آمادگي شروع فرايند درمان را نداشته باشند. اين افراد غالبا نياز دارند كه ابتدا درك درست و محكمي از خودشان داشته باشند و از سطح عزت نفس خوبي برخوردار شوند.

در مرحله بعدي آنها بايد تمايل داشته باشند كه رابطه جنسي شان را در سطحي عميق تر تجربه كنند و مثلا بجاي اينكه به رابطه جنسي به عنوان وظيفه نگاه كنند بخواهند كه از آن لذت هم ببرند. اين مسئله معمولا اتفاق نمي افتد تا زماني كه فرد احساسات خود را در مورد واقعه اي كه اتفاق افتاده براي خود روشن كند و مثلا بداند كه در مورد فردي كه او را مورد آزار قرار داده چه حسي دارد؛ عصبانيت؟ ضعف؟ تحقير؟ و غيره

در مواقعي كه زوج ها بر روي روابط جنسي شان كار مي كنند دانستن اينكه يكي و يا هر دو فرد در اين رابطه مورد آزار جنسي بوده اند براي مشاور ضروري است در غير اين صورت ممكن است مواردي را بحث كند و يا زوج را به انجام كارهايي تشويق كند كه موضوع را بدتر كند.

توصيه من اين است كه چنانچه در صدد شكافتن تجربه تان از آزار جنسي برآمديد حتما اين روند را با همكاري مشاور خبره انجام دهيد كه در صورت لزوم بتواند به شما كمك كند تا احساساتي را كه بر انگيخته ميشوند را كنترل كرده و در جهت مثبت هدايت كنيد.

در حالت ايده آل فردي كه تخصص مشاوره زوج ها، مشاره جنسي و تجربه كار با قربانيان آزار جنسي را هم دارد توصيه ميشود. هدف اين نيست كه فرد به داشتن رابطه جنسي تشويق شود.
هدف از اين فرايند اين است كه فرد بتواند حد خود را بشناسد يعني بداند در چه زماني و با چه شخصي مي خواهد ارتباط جنسي داشته باشد و تا چه حد مي خواهد در اين ارتباط پيش برود.

همچنين در صورت تمايل، قدرت برقراري ارتباط صميمانه جنسي بدون ترس را پيدا كند. معمولا مراحل التيام در رابطه زوج ها به ترتيب زير اتفاق مي افتد اما ممكن است در هر زوجي متفاوت باشد:

• در وهله اول ببينند مشكل رابطه شان چيست. براي چه اصلا به اين فكر افتاده اند كه بايد در اين مورد فكر كنند (مثلا خانم از آغاز رابطه مشتركشان اصلا ميل جنسي نداشته)
• هر دو درك مشتركي از مشكلي كه در رابطه شان بوجود آمده (بر اثر سابقه آزار جنسي) پيدا كنند
• مثل يك تيم در مقابل واقعه عمل بكنند يعني همديگررا سرزنش و يا تحقير نكنند
• رابطه جنسي با هم برقرار نكنند تا زماني كه واقعه را كاملا بررسي كنند و بدانند چه حركتي ميتواند يادآور آن واقعه ناخوشايند باشد تا ازانجام آن خودداري كنند.
• رابطه جنسي شان را دوباره از اول و با درك متقابل شروع كنند. مثلا براي هم توضيح دهند كه چه كاري لذت بخش و چه كاري برايشان ناخوشايد است تا شريك جنسي شان بداند كه در چه موقعيتي است و چه بايد بكند. برخي اوقات راحت تر است كه از توضيح ناخوشايند ها شروع كنيد.
• جو را طوري آماده كنيد كه بتوانيد به راحتي در مورد نگرانيها و ترس هاي خود صحبت كنيد.
  
• معناي جديدي از رابطه جنسي را در ذهن خود و شريك مقابلتان شكل دهيد يعني اگر مثلا رابطه جنسي را براي جلب محبت و يا از فرار تنبيه انجام مي داديد حالا اين رابطه را برقرار مي كنيد چون طرف مقابلتان را دوست داريد و چون ميخواهيد از اين رابطه لذت ببريد.

بر طبق آمارهاي موجود اكثر آزار دهنده هاي جنسي فرد مورد آزار را مي شناختند و فرصت كافي داشته اند تا مقدمات را براي انجام اين عمل فراهم كنند. بنابراين اين مهم است كه از كودكي فرزندان خود را در اين زمينه آموزش دهيم.

ساده ترين كار اين است كه به آنها بياموزيم چه نوع تماسي درست است و چه نوع تماسي درست نيست. فقط بايد مراقب بود كه اگر كودك را بيش از حد از ديگران بترسانيم در آينده نمي تواند ارتباطات سالمي برقرار كند و از هزگونه صميميتي مي هراسند.

بهترين كار اين است كه با فرزند خود ارتباط نزديكي برقرار كنيد تا در صورت هرگونه مسئله اي بتواند موضوع را با شما در ميان بگذارد. اكثر افرادي كه در كودكي مورد آزار جنسي قرار گرفته اند موضوع را با هيچ كس در ميان نگذاشته اند بدليل اينكه مي ترسيدند مورد تنبيه واقع شوند.

به عنوان مثال كودكي كه توسط عموي خود مورد آزار جنسي واقع شده و مورد را با مادر خود در ميان گذاشته مورد تنبيه واقع شده چون مادر نميخواسته اين مورد را باور كند و يا حتي اگر باور ميكرده توانايي مطرح كردن اين قضيه را با همسر خود نداشته و غيره. بنابراين تنبيه بچه بي دفاع و محكوم كردن وي به خيالبافي، گزينه راحت تري بوده.

رابطه عاشقانه
در برخي موارد افرادي كه مورد آزار جنسي واقع مي شوند آگاه نيستند كه خودشان به نوعي اين رفتار را دعوت كرده اند. بخصوص در مورد جوانها مثلا خانم جواني كه بعد از يك بعداز ظهر قدم زدن در پارك با دوست پسر خود به منزل وي ميرود و بعد از كمي صحبت كردن شروع به بوسيدن هم مي كنند.

كم كم بوسه طولاني تر ميشود و خانم حس ميكند كه رابطه به مرحله ديگري كشيده ميشود. اما طرف مقابل را متوجه نمي كند كه تمايلي به پيشروي اين ارتباط ندارد و يا نگران است كه اگر چنين كاري بكند طرف مقابلش از او زده شده و يا او را طرد مي كند.

بنابراين عليرغم ميلش ادامه ميدهد و ارتباط جنسي را تجربه مي كند كه به هر دليلي نميخواسته و يا آمادگي اش را نداشته. يعني مورد تجاوز جنسي قرار ميگيرد. تجاوز جنسي لزوما با خشونت همراه نيست و هرگونه رابطه جنسي كه با تمايل طرفين نباشد تجاوز جنسي محسوب ميشود. فردي كه مورد تجاوز واقع شده ميتواند دچار احساس گناه، شرم و انزجار از خود و يا طرف مقابلش بشود در صورتي كه اگر مي دانست و يا در برخي شرايط بايد گفت اگر مي توانست رابطه را در حدي كه مي خواست نگاه دارد چه بسا هيچ يك از اين احساسات منفي پيش نمي آمد.

در همين جا بايد بگويم كه تحت هر شرايطي هيچ كدام از موارد بالا رفتار ناپسند فرد آزار دهنده را توجيه نمي كند. اما افراد بايد بدانند كه در چه زماني با قاطعيت نظر خود را در مورد ادامه رابطه بيان كنند. و طرف مقابل هم بايد به خواسته فرد احترام گذاشته و رابطه را در همان حد نگاه دارد.

در اكثر شرايط زماني كه افراد بيش از حد برانگيخته هستند و شرايط هم به اين موضوع دامن مي زنند كنترل شرايط دشوار مي گردد، بنابراين بهتر است كه هميشه چندين مرحله پيش از مرحله خطري كه براي خود در نظر گرفته ايد جريان را متوقف كنيد. و حتما به زبان بگوييد كه نمي خواهيد از آن مرحله جلوتر برويد و منتظر نشويد كه طرف مقابل احساسات شما را حدس بزند.

اين بحث وجود دارد كه حتي در رابطه بين زوجها هم اگر يكي مايل به برقراري رابطه جنسي نباشد و برخلاف ميلش وادار به برقراري اين ارتباط شود تجاوز محسوب ميشود يا خير. در جوامع مختلف پاسخ هاي متفاوتي به اين بحث داده شده مثلا در انگلستان اين مسئله تجاوز محسوب شده و جزو جرم هاي جنسي است.

خلاصه
اگر فردي به شما اطمينان كرد و خاطره تلخ خود را با شما در ميان گذاشت آن را باور كنيد به فرد آرامش و اطمينان بدهيد.
معمولا افراد تنها با كسي اين مسئله را در ميان ميگذارند كه نزديك ترين به خود احساسش كنند.

در مورد زوج ها با وي همدلي كنيد و به او اطمينان بدهيد كه بدن وي متعلق به خود اوست و شما به آن دست نمي زنيد مگر اينگه خود شخص به شما اجازه دهد. اين موضوع خيلي مهم است چون اكثر افرادي كه مورد آزار جنسي و يا حتي آزار جسمي (كتك خوردن و غيره) قرار گرفته اند حس ميكنند كه بدنشان از آنها گرفته شده و اينكه شما به ايشان اطمينان دهيد كه بدون خواست آنها به بدنشان دست نمي زنيد. اين امر در التيام اين جراحت روحي بسيار مهم است.

هرگز فردي را به داشتن ارتباط جنسي از هيچ نوعي مجبور نكنيد. اين عمل به حدي اثر عميقي روي روحيه افراد مي گذارد كه بعضا حتي قابل التيام كامل نيست.

اگر شخصي گفت كه مايل نيست از مرحله اي جلوتر برود به او احترام بگذاريد. مي توانيد با هم در مورد عقايد و ارزش هايي كه در ذهن داريد صحبت كنيد. ممكن است هميشه به نتيجه مشترك نرسيد اما حداقل هردو احساس مسكنيد كه طرف مقابل براي شما احترام قائل بوده و به هم آسيبي وارد نكرده ايد كه تا يك عمر موجب احساس بدي در طرف مقابل شود.

هرگونه ارتباط يا تماس جنسي با كودكان جزو جرايم جنسي شناخته شده و در اكثر جوامع مورد پيگرد قانوني واقع ميشود. چه كودك به اين كار رضايت داده باشد چه نداده باشد چون كودك قدرت درك كامل ندارد و از عواقب روحي و رواني اين مسئله بي اطلاع است. اين مورد شامل بازي با آلت تناسلي كودك و وادار كردن او براي بازي كردن با آلت تناسلي بزرگسالان هم مي شود.

سارا ناصرزاده
پژوهشگر و روان درمانگر جنسي

1.    هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت كن تا با چشم هايت (ضرب المثل آلماني)

2.   مردي كه به خاطر پول زن مي گيرد به نوكري مي رود (ضرب المثل فرانسوي)

3.    لياقت داماد، به قدرت بازوي اوست (ضرب المثل چيني)

4.    زني سعادتمند است كه مطيع شوهر باشد (ضرب المثل يوناني)

5.    زن عاقل با داماد بي پول خوب مي سازد (ضرب المثل انگليسي)

6.   زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است (ضرب المثل انگليسي)

7.    زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه ي خرابه هم زندگي مي كنند . (ضرب المثل آلماني)

8.    داماد زشت و باشخصيت به از داماد خوش صورت و بي لياقت . (ضرب المثل لهستاني)

9.    دختر عاقل ، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح مي دهد . (ضرب المثل ايتاليايي)

10.    داماد كه نشدي از يك شب شادماني و عمري بداخلاقي محروم گشته اي (ضرب المثل فرانسوي)

11.    دو نوع زن وجود دارد . با يكي ثروتمند مي شوي و با ديگري فقير (ضرب المثل ايتاليايي)

12.    در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن (ضرب المثل آذربايجاني)

13.    براي يافتن زن مي ارزد كه يك كفش بيشتر پاره كني (ضرب المثل چيني)

14.    تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن (ضرب المثل چيني)

15.    اگر خواستي اختيار شوهرت را در دست بگيري اختيار شكمش را دردست بگير(ضرب المثل اسپانيايي)

16.    اگر زني خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوي با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار (ضرب المثل تركي)

17.    ازدواج ، زودش اشتباهي بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتري است (ضرب المثل فرانسوي)

18.    ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهي خوب مي شود و گاهي هم بسيار بد . (ضرب المثل اسپانيايي)

جملات قصار انديشمندان در مورد ازدواج:

1.   ازدواج مقدس ترين قراردادها محسوب مي شود (ماري آمپر)

2.    ازدواج كردن و ازدواج نكردن هر دو موجب پشيماني است (سقراط)

3.    ازدواج مثل اجراي يك نقشه جنگي است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت گيرد ، جبرانش غيرممكن خواهد بود (بورنز)

4.    ازدواجي كه به خاطر پول صورت گيرد ، براي پول هم از بين مي رود (رولاند)

5.    ازدواج هميشه به عشق پايان داده است (ناپلئون)

6.    با زني ازدواج كنيد كه اگر مرد بود ، بهترين دوست شما مي شد (بردون)

7.    با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد وفصل هاي خسته كننده او را اصلاً نخوانيد (سوئي اسمارت)

8.    براي يك زندگي سعادتمندانه ، مرد بايد كر باشد وزن لال (سروانتس)

9.    ازواج بيشتر از رفتن به جنگ شجاعت مي خواهد (كريستين)

10.    تا يك سال بعد از ازدواج ، مرد وزن زشتي هاي يكديگر را نمي بينند (اسمايلز)

11.    پيش از ازدواج چشم هيتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روي هم بگذاريد (فرانكلين)

12.    خانه بدون زن ، گورستان است (بالزاك)

13.    تنها علاج عشق ، ازدواج است . (آرت بوخوالد)

14.    ازدواج پيوندي است كه از درختي به درخت ديگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو زنده مي شوند و اگر بد شد هر دو مي ميرند (سعيد نفيسي)

15.    ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايي ، سه ماه عاشقي ، سه سال جنگ و سي سال تحمل ! (تن)

16.    شوهر مغز خانه است و زن قلب آن (سيريوس)

17.    عشق ، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق (بالزاك)

18.    قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم اما حالا شش فرزند دارم و داراي هيچ نظريه اي نيستم (لرد لوچستر)

19.    مرداني كه مي كوشند زن ها را درك كنند ، فقط موفق مي شوند كه با آنها ازدواج كنند (بن بيكر)

20.    با ازدواج ، مرد روي گذشته اش خط مي كشد و زن روي آينده اش (سينكالويس)

21.    اگر كسي در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است . (محمد حجازي)

22.    انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست ، ولي مي توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم .(خانم پرل باك)

23.    خوشحالي هاي واقعي بعد از ازدواج به دست مي آيد . (پاستور)

24.    مطيع مرد باشيد تا او شما را بپرستد. (كارول بيكر)

25.    من تنها با مردي ازدواج مي كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، براي او عزيزتر باشم . (آگاتا كريستي)

26.    هر چه متأهلان بيشتر شوند ، جنايت ها كمتر خواهد شد. (ولتر)

27.    هيچ چيز غرور مرد را به اندازه ي شادي همسرش بالا نمي برد، چون هميشه آن را مربوط به خودش مي داند . (جانسون)

28.    وقتي براي عروسي ات خيلي هزينه كني ، مهمان هايت را يك شب خوشحال مي كني و خودت را عمري ناراحت ! (روزنامه نگار ايرلندي)

29.    دوام ازدواج يك قسمت رويِ محبت است و نُه قسمتش روي گذشت از خطا . (ضرب المثل اسكاتلندي)

30.    تا ازدواج نكرده اي نمي تواني درباره آن اظهار نظر كني. (شارل بودلر)

منابع: تبيان زنجان و خبرگزاري دوستي

عاشقانه‌ترين نامه‌اي كه از يك فقيه، مجتهد، مرجع تقليد شيعه و رهبر فرهمند ايران طي بيش از يك دهه بر جاي مانده و نه فقط در ميان روحانيان و سياستمداران كه در ميان روشنفكران و نويسندگان هم بي‌نظير است.

در طول زندگي 70 ساله آنها هم هيچ‌گاه امام با صداي بلند با ايشان صحبت نكردند. در اواخر حيات امام، خانم به شاه‌عبدالعظيم براي زيارت رفته بودند و دير شده بود. در حالي كه آقا معمولا ساعت 2 بعدازظهر ناهار مي‌خوردند. امام يك ساعت و نيم سر سفره نشسته بودند تا خانم بيايد و غذا نخورده بودند. هيچ‌گاه امام از خانم نخواستند كه فلان چيز را برايشان بياورند؛ آب، چاي و…»

خديجه خانم در بيان خاطراتش در اين باره مي‌گويد: «حضرت امام به من خيلي احترام مي‌گذاشتند و خيلي اهميت مي‌دادند. هيچ حرف بد يا زشتي به من نمي‌زدند. امام حتي در اوج عصبانيت هرگز بي‌احترامي و اسائه ادب نمي‌كردند. هميشه در اتاق، جاي بهتر را به من تعارف مي‌كردند تا من نمي‌آمدم، سر سفره، خوردن غذا را شروع نمي‌كردند. حتي حاضر نبودند كه من در خانه كار كنم. هميشه به من مي‌گفتند: «جارو نكن». اگر مي‌خواستم لب حوض روسري بچه را بشويم مي‌آمدند و مي‌گفتند: بلند شو، تو نبايد بشويي…هيچ‌گاه نشد كه در نوع پوشش يا رفت و آمدم با كسي اظهارنظر كنند…»

منبع: هفته نامه شهروند امروز